29.12.2010 в 16:36
Пишет Miss Amentia:Мне было скучно и я решила перевести одну, имхо, забавную вещичку. Называется "Настольная книга сэме". Warning: yaoi! O___O (это я на всякий случай)
оригиналThe seme handbook :
1. Ropes materialize out of thin air. Don’t worry about stashing ropes or ties around the house – if you’ve got your uke under you, you can just pull a rope from sub-space to tie him up.
2. A seme must have different colored hair to his uke.
3. Want to know the meaning behind your uke’s words? Use your hand uke-tionary. No I don’t want this = Fuck me; Stop it = Fuck me; I need to sleep = Fuck me; What’s for dinner = Fuck me.
4. After sex, you always wear the pajama pants. Your uke will wear the shirt, lest he wishes to tempt you again with his perky pink nipples.
5. It’s perfectly normal to be able to pin a grown man to the wall using only one hand to grip his wrists.
6. Selective hearings is a necessary trait in a seme. When your uke says “No,” what you hear is, “Please ignore my tears, resisting, and all that jazz because, really, I want you to continue.”
7. You don’t have to think too hard for the perfect birthday present for your uke – just do him eight times in a row. On the other hand, the only acceptable present for you is your uke wearing an apron and nothing else.
8. SAS = Seme always swallow. Spitting out seme is for wusses.
9. Everybody is out to rape your uke. You’ve got to protect his chastity by guarding him day and night.
10. Never let your uke do any work! It’s the uke’s job to lie on the bed, it’s YOUR job to make him feel good all night. (If your uke hasn’t come at least five times, you’re doing it wrong.)
11. Semes hardly ever sweats during sex. Ukes, on the other hand, produce copious amount of fluids of varying origins.
12. Ukes oozes pheromones. Chances are you can’t sense them, equip all possible aggressors among your underlings with gas masks just in case.
13. You can’t afford to smex your uke with your glasses on because if that happens, you can’t be sure if the uke likes you or the glasses.
14. Smexing your uke with his glasses on is the ultimate goal. If the uke takes off his glasses before/while you smex him, you have failed.
15. If you are foreign, you consider Japanese men cute and cuddly and will go to extreme lengths to turn them into your uke. This is especially true for American CEOS, exchange students, Middle eastern princes, French patissiers, Chinese mafia hunks, Italian captains, and English noblemen with funny names.
16. It doesn’t matter if your uke is as dumb as a doorknob and irritating as hell, you still love him because...you’re a seme and that’s what semes do.
17. No matter how much your uke struggles, you can always tie your uke in a compromising position in five second flat. If this was a contest, you’d win first place hands down (Or tied.)
18. You can forgive your uke for anything. It will either lead to sex, (of the make-up variety) or more sex (as punishment). Either way, you win.
19. The cure for rape = More rape. If another seme kissed, touched or looked at your uke, get rid of his mark by replacing it with your own.
20. Regardless of what kind of seme you are, you love to talk dirty during sex.
21. The car you own is a BMW, Mercedes, Porsche, or any other extra expensive make. Also, a seme’s car will defy the laws of physics by being larger inside that the outside to allow for comfortable uke-smexing.
22. Seme will hardly ever have sex naked. That’s an uke thing.
23. The number of dildos that any average seme owns (for his uke.) would put any sex shop to shame.
24. If you can’t make your uke come just by licking his ass, you suck in bed.
25. Rape = Love. The more you love your uke, the more right you have to rape him.
26. Seme don’t eat cake... Ever.
переводНастольная книга сэме
1. Верёвки всегда возникают из воздуха. Не беспокойтесь о запрятывании верёвок по всему дому – если ваш уке под вами, верёвки возникнут сами по себе.
2. Волосы сэме должны быть другого цвета, чем волосы уке.
3. Хотите знать, что на самом деле скрывается за словами вашего уке? Используйте карманный уке-словарик. «Нет, я не хочу этого» = «Возьми меня», «Прекрати» = «Возьми меня», «Я устал» = «Возьми меня», «Что сегодня на ужин?» = «Возьми меня».
4. После секса вы надеваете пижамные штаны. А уке ещё и футболку, чтобы поменьше возбуждать вас своими сосками.
5. Это очень легко – прижать взрослого человека к стене, сжимая его запястья только одной рукой.
6. Выборочный слух – необходимый навык для сэме. Когда уке говорит «Нет», всё, что вы должны слышать, это «Пожалуйста, не обращай внимания на мои слёзы, попытки вырваться и прочую фигню, поскольку я на самом деле хочу, чтобы ты продолжил».
7. Не заморачивайтесь особо насчёт подарка к Дню Рождения вашего уке – просто отымейте его восемь раз подряд. С другой стороны, единственно приемлемый подарок от уке для вас – сам уке в фартуке на голое тело.
8. СВГ = Сэме Всегда Глотают. Сплёвывают после минета только неженки.
9. Все вокруг просто мечтают изнасиловать вашего уке. Вам придётся оберегать его целомудрие день и ночь.
10. Не позволяйте уке напрягаться. Вся его работа – просто лежать на кровати, а ваша РАБОТА – ублажать его всю ночь (если ваш уке не кончил, как минимум, пять раз, вы плохой сэме).
11. Во время секса сэме даже не потеют. С другой стороны, уке, напротив, должны обильно истекать различными жидкостями.
12. Уке источают феромоны. Даже если вы их не ощущаете, на всякий случай обяжите всех возможных конкурентов ходить в противогазах. На всякий случай.
13. Вы не можете заниматься сексом с уке, находясь при этом в очках. В противном случае, вы не можете быть уверены, любит он вас или ваши очки.
14. И, наоборот, заняться сексом с уке в очках – ваша главная цель. Если уке снял очки до или во время секса, миссия провалена.
15. Если вы иностранец, и считаете, что азиатские мужчины очаровательны, вам придётся идти на крайние меры, чтобы сделать их своими уке. Особенно важно для американских бизнесменов, студентов по обмену, ближневосточных шейхов, французских кондитеров, итальянских капитанов, русских мафиози и английских дворян со смешными именами.
16. Не играет никакого значения интеллект вашего уке. Даже если у него IQ дверного косяка, и адски раздражающий характер, вы всё равно должны любить его… вы же сэме, а это ваше предназначение.
17. Не имеет значения, как отчаянно сопротивляется ваш уке. Вы в состоянии связать его за пять секунд. Если бы это был конкурс, вы бы выиграли даже без помощи рук (или в полуобморочном состоянии).
18. Вы должны всегда прощать своего уке. В итоге, у вас всё равно будет секс (как средство примирения), или ещё больше секса (как наказание). И так, и так, вы в выигрыше.
19. Лучшее лекарство после насилия – ещё больше насилия. Если чужой сэме целовал, трогал вашего уке или смотрел на него, просто замените его отметины своими.
20. Независимо от того, каким сэме вы являетесь, вы обязаны любить грязные разговоры во время секса.
21. Ваша машина в обязательном порядке – БМВ, Мерседес, Порше или что-то такое же дорогое. Также, ваша машина будет противоречить законам физики, будучи изнутри больше, чем снаружи, для более удобного секса с вашим уке.
22. Сэме вряд ли занимаются сексом голыми. Это прерогатива уке.
23. Ваша коллекция фаллоимитаторов (для вашего уке) опозорила бы любой секс-шоп.
24. Если вы не можете заставить вашего уке кончить от простого римминга, вы очень плохи в постели.
25. Изнасилование = Любовь. Чем больше вы любите своего уке, тем больше у вас прав его насиловать.
26. Сэме не любят сладкое… Никогда.
by Rayouyou
source: www.asianfanfics.com
URL записиоригиналThe seme handbook :
1. Ropes materialize out of thin air. Don’t worry about stashing ropes or ties around the house – if you’ve got your uke under you, you can just pull a rope from sub-space to tie him up.
2. A seme must have different colored hair to his uke.
3. Want to know the meaning behind your uke’s words? Use your hand uke-tionary. No I don’t want this = Fuck me; Stop it = Fuck me; I need to sleep = Fuck me; What’s for dinner = Fuck me.
4. After sex, you always wear the pajama pants. Your uke will wear the shirt, lest he wishes to tempt you again with his perky pink nipples.
5. It’s perfectly normal to be able to pin a grown man to the wall using only one hand to grip his wrists.
6. Selective hearings is a necessary trait in a seme. When your uke says “No,” what you hear is, “Please ignore my tears, resisting, and all that jazz because, really, I want you to continue.”
7. You don’t have to think too hard for the perfect birthday present for your uke – just do him eight times in a row. On the other hand, the only acceptable present for you is your uke wearing an apron and nothing else.
8. SAS = Seme always swallow. Spitting out seme is for wusses.
9. Everybody is out to rape your uke. You’ve got to protect his chastity by guarding him day and night.
10. Never let your uke do any work! It’s the uke’s job to lie on the bed, it’s YOUR job to make him feel good all night. (If your uke hasn’t come at least five times, you’re doing it wrong.)
11. Semes hardly ever sweats during sex. Ukes, on the other hand, produce copious amount of fluids of varying origins.
12. Ukes oozes pheromones. Chances are you can’t sense them, equip all possible aggressors among your underlings with gas masks just in case.
13. You can’t afford to smex your uke with your glasses on because if that happens, you can’t be sure if the uke likes you or the glasses.
14. Smexing your uke with his glasses on is the ultimate goal. If the uke takes off his glasses before/while you smex him, you have failed.
15. If you are foreign, you consider Japanese men cute and cuddly and will go to extreme lengths to turn them into your uke. This is especially true for American CEOS, exchange students, Middle eastern princes, French patissiers, Chinese mafia hunks, Italian captains, and English noblemen with funny names.
16. It doesn’t matter if your uke is as dumb as a doorknob and irritating as hell, you still love him because...you’re a seme and that’s what semes do.
17. No matter how much your uke struggles, you can always tie your uke in a compromising position in five second flat. If this was a contest, you’d win first place hands down (Or tied.)
18. You can forgive your uke for anything. It will either lead to sex, (of the make-up variety) or more sex (as punishment). Either way, you win.
19. The cure for rape = More rape. If another seme kissed, touched or looked at your uke, get rid of his mark by replacing it with your own.
20. Regardless of what kind of seme you are, you love to talk dirty during sex.
21. The car you own is a BMW, Mercedes, Porsche, or any other extra expensive make. Also, a seme’s car will defy the laws of physics by being larger inside that the outside to allow for comfortable uke-smexing.
22. Seme will hardly ever have sex naked. That’s an uke thing.
23. The number of dildos that any average seme owns (for his uke.) would put any sex shop to shame.
24. If you can’t make your uke come just by licking his ass, you suck in bed.
25. Rape = Love. The more you love your uke, the more right you have to rape him.
26. Seme don’t eat cake... Ever.
переводНастольная книга сэме
1. Верёвки всегда возникают из воздуха. Не беспокойтесь о запрятывании верёвок по всему дому – если ваш уке под вами, верёвки возникнут сами по себе.
2. Волосы сэме должны быть другого цвета, чем волосы уке.
3. Хотите знать, что на самом деле скрывается за словами вашего уке? Используйте карманный уке-словарик. «Нет, я не хочу этого» = «Возьми меня», «Прекрати» = «Возьми меня», «Я устал» = «Возьми меня», «Что сегодня на ужин?» = «Возьми меня».
4. После секса вы надеваете пижамные штаны. А уке ещё и футболку, чтобы поменьше возбуждать вас своими сосками.
5. Это очень легко – прижать взрослого человека к стене, сжимая его запястья только одной рукой.
6. Выборочный слух – необходимый навык для сэме. Когда уке говорит «Нет», всё, что вы должны слышать, это «Пожалуйста, не обращай внимания на мои слёзы, попытки вырваться и прочую фигню, поскольку я на самом деле хочу, чтобы ты продолжил».
7. Не заморачивайтесь особо насчёт подарка к Дню Рождения вашего уке – просто отымейте его восемь раз подряд. С другой стороны, единственно приемлемый подарок от уке для вас – сам уке в фартуке на голое тело.
8. СВГ = Сэме Всегда Глотают. Сплёвывают после минета только неженки.
9. Все вокруг просто мечтают изнасиловать вашего уке. Вам придётся оберегать его целомудрие день и ночь.
10. Не позволяйте уке напрягаться. Вся его работа – просто лежать на кровати, а ваша РАБОТА – ублажать его всю ночь (если ваш уке не кончил, как минимум, пять раз, вы плохой сэме).
11. Во время секса сэме даже не потеют. С другой стороны, уке, напротив, должны обильно истекать различными жидкостями.
12. Уке источают феромоны. Даже если вы их не ощущаете, на всякий случай обяжите всех возможных конкурентов ходить в противогазах. На всякий случай.
13. Вы не можете заниматься сексом с уке, находясь при этом в очках. В противном случае, вы не можете быть уверены, любит он вас или ваши очки.
14. И, наоборот, заняться сексом с уке в очках – ваша главная цель. Если уке снял очки до или во время секса, миссия провалена.
15. Если вы иностранец, и считаете, что азиатские мужчины очаровательны, вам придётся идти на крайние меры, чтобы сделать их своими уке. Особенно важно для американских бизнесменов, студентов по обмену, ближневосточных шейхов, французских кондитеров, итальянских капитанов, русских мафиози и английских дворян со смешными именами.
16. Не играет никакого значения интеллект вашего уке. Даже если у него IQ дверного косяка, и адски раздражающий характер, вы всё равно должны любить его… вы же сэме, а это ваше предназначение.
17. Не имеет значения, как отчаянно сопротивляется ваш уке. Вы в состоянии связать его за пять секунд. Если бы это был конкурс, вы бы выиграли даже без помощи рук (или в полуобморочном состоянии).
18. Вы должны всегда прощать своего уке. В итоге, у вас всё равно будет секс (как средство примирения), или ещё больше секса (как наказание). И так, и так, вы в выигрыше.
19. Лучшее лекарство после насилия – ещё больше насилия. Если чужой сэме целовал, трогал вашего уке или смотрел на него, просто замените его отметины своими.
20. Независимо от того, каким сэме вы являетесь, вы обязаны любить грязные разговоры во время секса.
21. Ваша машина в обязательном порядке – БМВ, Мерседес, Порше или что-то такое же дорогое. Также, ваша машина будет противоречить законам физики, будучи изнутри больше, чем снаружи, для более удобного секса с вашим уке.
22. Сэме вряд ли занимаются сексом голыми. Это прерогатива уке.
23. Ваша коллекция фаллоимитаторов (для вашего уке) опозорила бы любой секс-шоп.
24. Если вы не можете заставить вашего уке кончить от простого римминга, вы очень плохи в постели.
25. Изнасилование = Любовь. Чем больше вы любите своего уке, тем больше у вас прав его насиловать.
26. Сэме не любят сладкое… Никогда.
by Rayouyou
source: www.asianfanfics.com
@темы: крышевынос, маи тараканы, омг